Cum sa procurati cartea?

Simplu. (yeah, urmeaza ceva gen teleshopping. More like blogoshopping, amirite?)
Dati dublu click pe cel mai apropiat browser, fie de pe Desktop fie din Start. Asteptati sa se incarce gugal sau

ce motoras de cautare folositiv voi/dumneavoastra, asteptare care in functie de cantitatea de RAM din computerul

vostru “personal” (ca doar nu l-ati furat…) va dura intre 11 milisecunde si 121 milisecunde…(o eternitate…)

http://librariavirtuala.com/product_reviews_info.php?

products_id=488&reviews_id=7&osCsid=a734a273bde66e3f4cb8a7fde69fb406

Apoi urmeaza pasul la care va trebuie concentrare maxima. Multi dau gres la acest pas, asa ca aveti grija.

Pozitionati “cursorul mouseului” (lol) la inceputul link-ului, inainte de litera “h”. Tineti apasat click stanga

(stanga e opusul dreptei) si TRAGETI de mouse intr-o maniera calma, rabdatoare, pana cand ceea ce pare a fi o

substanta albicioasa acopera intreg link-ul. Dupa aceeasi, folositi convingatoarea combinatie “CTRL-C” pentru a

deposeda acest link de pagina blogului si a-l face sa va urmeze oriunde vreti dvs.

Pe o alta pagina goala a browserului (ca deh, doar nu vreti sa inchideti pagina cu instructiuni atent realizate)

… veti apasa “CTRL-V” in spatiul alocat copierii linkului. S-ar putea sa va surprinda ca o noua pagina se va

materializa din strafundurile Internetului.

Pe aceasta pagina va trebui sa va exersati capacitatea globilor oculari de a se misca pe

verticala/orizontala/diagonala in cautarea micii imagini a copertii cartii mele, sub care scrie “Add to Cart”.Fara

teama, dati click!

O noua pagina se va lansa, pe masura ce aventura voastra personala avanseaza inainte, si nu inapoi. Vi se va pune

o intrebare: “Ce se afla in cos ?”. Multi filozofi au incercat cu disperare sa afle raspunsul, insa ceea ce era

mai usor de facut e sa ignori intrebarea, sa bifezi casuta din stanga cartii si sa apesi butonul “Checkout”. In

dreapta cartii exista optiunea de a alege cantitatea efectiva de carti, in caz ca aveti o familie numeroasa care

citeste mult, lucru care nu prea mai exista in Romania

Nota: ACEST TEXT SE DORESTE A FI UNUL PUR-INFORMATIV PENTRU CITIROUL CARE DORESTE SA CUMPERE CARTEA. NU SE DORESTE

A FI IN VREUN FEL JIGNITOR / SARCASTIC / BATJOCORITOR / INSULTATOR / ALTE SINONIME LA ADRESA UTILIZATORULUI DE

RAND.
(…insa de la a nu se dori si pana la “a nu fi” e un pas mare ) )

O alta zi, o alta leapsa.

1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:

Cartea cea mai la indemana e „Posibilitatea unei insule”  , iar al patrulea rand de la pagina 18 este “…strange

de gat si-i va zdrobi teasta de vitrina cu…”

2. Fără să verificaţi cât e ora?

10:20…?

3. Verificaţi!

10:29

4. Cum sunteţi îmbrăcat?

=))))))))))))))))))))
sa zicem ca… pantaloni scurti negri )

5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?

La tine.

6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?

Marilyn Manson – WOW

7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?

Ieri dimineata m-am dus la scoala sa iau niste foi in format Audi(A4) cu care ma voi inscrie la “Colegiul National

Mihaitza Eminescu, Buzau” Apoi am fost la o terasa cu niste oameni pe care i-am cunoscut intamplator pe strada )

si am umplut cu ei masa de beri :-”

8. Ce aţi visat ieri noapte?

Acelasi lucru ca intotdeauna )

9. Când aţi râs ultima data?

Cand am fost la scoala si mi-am tinut in permanenta un fel de show de stand-up. Sa-mi bag pla nu mai taceam )

10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?

Var.

11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?

Pacea in lume

12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?

Eternal Sunshine of a Spotless Mind (theme song: http://www.youtube.com/watch?v=rqyGDHmo1ok)

13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?

Only when i look in the mirror.

14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?

Se putea si mai bine.

15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă?

Teoria Relativitatii Generalizate a lui Einstein? Ha, pe asta nu cred ca o stiti

16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?

Carmen.

17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?

Magnus Fergusson. Sau Cipilica.

18. V-ati gândit deja să locuiţi în străinătate?

Deja am rezervat teren pe Luna…

19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?

Cine a zis ca ajung macar pe la Portile Raiului? ) Dar daca ajung, as spera la ceva de genul:

„Wassup dog?! Cumperi o Icoana? Am si cu Sfanta Maria, cea care l-a nascut pe Dumnezeu Fiul (adik fi-miu, ohh yeah

b-) si pe care am impregnat-o CHIAR EU :> Am si cu Mine, dar era cam innorat afara asa ca nu am iesit prea bine :

-<. Cel mai fotogenic a fost Iisus Hristos :>”

Imi place sa cred ca Dumnezeu are simtul umorului dezvoltat.

20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?

Lumea cu totul. We need a fresh mentality or else we won’t survive these next decades.

21. Vă place să dansaţi?

Inainte nu credeam, dar s-a dovedit ca da )

22. George Bush?

KIA. Killed In Action.

23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?

Ceva cu Pamela Anderson pe ProCinema.

Ma opresc la intrebarea cu numarul 23. Prietenii stiu dc :>

Stand-up comedy.

Pot spune ca brusc si dintr-o data, asa, peste noapte, suddenly, out of the blue, am inceput sa ador conceptul de

stand-up comedy si tot ce implica el. Trebuie sa recunoastem ca a face oamenii sa rada este in sine o satisfactie,

daca mai esti si platit pe deasupra, deja poti sa-ti planifici urmatorul show de stand-up pe o statie spatiala sau

in Hawaii.

Pe cand in realitate eu sunt ca un show ambulant de stand-up comedy (desi nu-i o necesitate. Pot sa stau si jos

cand fac o gluma), acasa nu fac decat sa vizionez diferite trupe de stand-up, sa le compar, sa observ stilul

fiecarora. Astfel, am ajuns la umila concluzie de simplu “consumator” ca Trupa Deko este cea mai buna.

Observati va rog aceasta Sfanta Treime a umorului romanesc in actiune. (Vio e din Buzau :>)

* Costel – favoritul meu: http://www.youtube.com/watch?v=wB-_8-m8w3U&feature=related
* Teo – favoritul altora: http://www.youtube.com/watch?v=1yJG1REXo_g&feature=related
* Vio : http://www.youtube.com/watch?v=X_QpJKK-3CA&feature=related

ENJOY!

Gândirea întunecă judecata.

Cu un asemena titlu, acest eseu poate deja fi tratat ca un pamflet la adresa umanităţii, prin care i se cere acesteia să nu mai fie umană. Şi asta… doar pentru că definiţia pe care umanitatea şi-o reinventează minut după minut, secunda de secunda, începe să fie din ce în ce mai eronată.

Altfel spus, problema mea este în primul rând faptul că m-am născut om în loc să îmi încep geneza ca o altă vietate care să nu aibă o conştiinţă de sine atât de „elevată”, căci din conştiinţa de sine rezultă în mod automat şi celelalte probleme.

O vietate care nu ar fi putut să conceapă aceste rânduri.

A fi om nu mai este o mândrie. Sau cel puţin, nu ar trebui să mai fie. Oamenii reprezintă specia de animal care şi-a proclamat hegemonia asupra celorlalte regnuri animale pur şi simplu prin vorbe. Superioritatea noastră ca specie nu este dovedită decât de noi, şi asta doar faţă de noi înşine, în nici un caz faţă de celelalte animale. Practic, misiunea în care se lansează un om la naştere este să se convingă singur că este mai bun. Însă unde se va opri această misiune?

În procesul reinventării sale, omenirea cunoaşte nenumărate cicluri, fluxuri şi refluxuri, fiecare flux acoperind lucruri care erau necesare, iar fiecare reflux descoperind lucruri noi care poate ar fi trebuit să rămână îngropate. Aceste cicluri sunt: distrugerea şi creaţia. Omul face aceste lucruri în numele unei fiinte superioare, unei divinităţi în care crede doar superficial, pentru că… în esenţă… cum este posibil ca o fiinţă egocentrică, mândră, să creadă sincer în Cineva sau Ceva care este mult mai bun decât el? Omul creează această idee de divinitate doar pentru a avea o scuză pentru acţiunile sale… scuză valabilă doar faţă de ceilalţi semeni ai săi. Omul distruge pentru a face loc creaţiilor care la rândul lor vor distruge şi vor crea într-un ciclu simplu şi infinit.

Infinitul şi simplitatea mereu s-au aflat mână în mână, dar asta este o altă poveste. O poveste crucială poate, dar irelevantă eseului de faţă.

Acest eseu este mijlocul simplu prin care vreau să fac propagandă defavorabilă infinită umanităţii şi metodelor ei de a fi.

Umanitatea este un cuvânt plin de forţă pe care şi l-a dat o specie atât de superioara, atât de potentă, atât de egoistă, încât aproape că nu mai este evident că instinctul animalic primordial a rămas viu în ea, aşijderea şi dorinţa de supravieţuire fără un scop anume. Umanitatea îşi rupe legăturile cu primordialitatea şi îşi face altele. Ea crede că împreună cu eternitatea.

În această cursă pentru supravieţuire se uită valorile morale… ba nu… se calcă în picioare aceste valori, dintre care cea mai importantă este „sacrificiul”. În acest secol, fiecare om este adâncit în însăşi încercarea lui de adâncire în fiinţa sa. Fiecare îşi vrea bucăţica de faimă, de glorie, fiecare are un cuvânt de spus. Şi şi-l spune. Iar această multitudine de cuvinte aruncă lumea într-o stare de confuzie totală. Scepticismul şi cinismul extrem sunt trăsăturile oamenilor.

Ei preferă să se certe între ei asupra autenticitatii unei religii sau idei şi asupra imposibilităţii miracolelor, în loc să vadă că singura lecţie de învăţat este că un om se putea sacrifica pentru restul oamenilor. Om pentru om şi minte pentru minte.

Dar oamenii preferă de obicei „ochi pentru ochi şi dinte pentru dinte”. Preferă ca pentru orice lucru mărunt să se separe în două tabere care să se războiască cu intensităţi diverse, pe perioade nedefinite de timp.

Umanitatea este o specie tristă, stresată. Se stresează singură, dar stresează si balanţa „naturală” a lucrurilor. Puţini sunt cei care văd că nu o mai putem duce astfel mult timp.

Oamenii…sunt ca un virus răspândit pe întreaga planetă.

Singurul lucru bun în care cred aceşti viruşi este „conştiinţa globală”, ideea că minţile oamenilor sunt cumva interconectate – singura şansă la unitate pe care o avem, ideea că eseul pe care l-am scris acum îl vor scrie peste câteva zile încă 5-6 persoane din diferite colţuri ale lumii – conştiinţa globală – care prin acest eseu sper s-o stimulez.

Măcar puţin.

Singurul lucru bun pe care l-au creat aceşti viruşi sunt proverbele gen: „Toate lucrurile au un sfârşit”, „Tot ce se naşte, moare”, însă odata cu acestea, viruşii îşi dovedesc ipocrizia, deoarece se feresc de învăţătura acestor proverbe cât de mult cu putinţă, mai nou, chiar şi prin metode artificiale de prelungire a vieţii.

Şi până la urmă cine sunt eu să trag toate aceste concluzii? Un om, sau doar un simplu observator infinit?

Oare dacă nu iei parte la ritualurile propriei specii, te înstrăinezi de ea, sau devii superior ei?

Sau poate gândesc prea mult?…

Problema mea?

Genomul (In)uman.

Proces verbal… (sau PENAL, FRATE!)

Era o seara placuta din toate punctele de vedere.
Se facuse ora 18:00 si ultimii parinti intrau pe usa salii 26 de la etajul 1 al scolii G.E. Palade din municipiul Buzau care apartine judetului Buzau din Campia Romana, regiune a tarii Romania…
Copiii ai caror parinti nu au putut veni stateau in spatele clasei, gandindu-se deja la scuze pentru evitarea urmatoarei sedinte, care se profila la orizont precum o musca pe un parbriz proaspat spalat. Pe acestia ii vom numi “multimea Y”.
“Multimea X”, cei cu acte in regula si parinti in banca, asteptau linistiti inceperea sedintei.
La 18:05, doamna diriginta intra in clasa cu un catalog mare la subrat pe care il pune pe catedra, il deschide, il rasfoieste, il inchide, se scuza ca nu-i al clasei noastre, apoi se intoarce la cancelarie pentru a-si rectifica eroarea.
E de ajuns sa zicem ca din a 4-a incercare a reusit sa-l aduca pe cel care trebuie.
Sedinta propriu-zisa a inceput pe la 18:20, si a debutat printr-un monolog atat de plictisitor incat eram cu totii fericiti ca peretele de la usa era proaspat vopsit, putandu-ne delecta cu spectacolul “live” al vopselei care se usuca lent…
Problemele dezbatute erau aceleasi ca intotdeauna: notele la germana, Mogos deranjeaza orele, notele la religie, Mogos a spart o vaza, rezultatele tezelor, Mogos a cumparat super-glue ca sa lipeasca vaza, tezele au fost bune, lipiciul era prost asa ca vaza a ramas distrusa…
Intre timp, vopseaua se uscase complet, asa ca din multimea X reunita cu multimea Y rezulta multimea celor care casca de mama focului si de tata cartilajelor.
Brusc se aude o propozitie care parca atenteaza la serenitatea noastra…
-Ah, da, domnul Codin va sosi in cateva minute pentru a…
Restul fusese zgomot de fond.
Elevii inghetara instinctual (asa ca rugara pe cineva sa inchida geamul).
18:45 – usa se deschide cu un scartait nefiresc si se aude ca un ecou: ” ‘tui mama lui proces verbal “
De parca nu era de ajuns, domnul Codin (la care ne vom referi cu acel faimos “K”) declara firesc:
- Sunteti niste mafioti sicilieni!!!
Stiu sigur ca m-am intrebat cateva secunde bune “De ce sicilieni, si nu filipinezi sau puerto-ricani?” insa mi-am adus aminte de ultima reclama cu marmota care invelea ciocolata in staniol si am considerat ca acesta e un subiect mai bun de gandire…
Tocmai cand parintii dadeau semne subtile ca doreau sa plece (unii desenasera chiar si o pancarta pe care scria “VREM ACASA”),  scandalul izbucni:
- Domnule profesor, nu va permit sa vorbiti astfel cu copilul meu!
Cea care vorbise era doamna Mareana Mogos, la care ne vom referi cu apelativul “elementul Mareana”
Elemnetul Mareana si acel faimos K incepusera sa se certe si sa-si ponegreasca reciproc dinastiile (fara indoiala prestigioase). Chelia profesorului lucea mai puternic ca niciodata, in constrast cu nunata grena-sufocat a elementului Mareana.
Ma simteam ca si cum eram parte dintr-un show a la Dan Diaconescu, si in direct si in reluare…Asteptam sa apara din senin un tomberon in care unul din cei doi sa fie aruncat precum a incercat Tolea cu Diaconescu intr-un din seri…
Multimilor X si Y le plesneau subtil coastele din cauza rasului.
Intr-un final, “printre zgomote si spasme”, sedinta a fost declarata “blat” si am putut merge care-incotro spre casa, sau, in orice caz, cat mai departe de scoala “G.E. Palade”…

Nota: Acest proces verbal este un pamflet si trebuie tratat ca atare.
Semnat: Simionoiu Andru David

Test de dragoste sau generator de lol?

http://www.testdragoste.go.ro/

Un site penal caruia nu ii piere hazul nici dupa  100 de incercari. Use it at your own risc :> (totusi este necesar un IQ superior unu Homo Becalli Sapiens pentru a utiliza site-ul. Si un scaun solid pentru a nu pica pe jos de ras )

Exemple de compuneri care pot fi obtinute cu 0% talent :

————————-Intr-o zi belita de vara la PRO Tv intalnesti cea mai distrusa persoana de pana acum. Numele acelei persoane este Erika , si cu fiecare miscare pe care EAAAA o face te aprinde din ce in ce mai mult. Te apropii de cel mai bun prieten porcu’ drogat de guineea de la coltzul strazii si ii spui, “Uau, acesta trebui sa fie cel mai cocalar corp pe care l-am vazut.” Deodata, EAAAA se uita in directia ta si incepe sa vina inspre tine!!! EAAAA spune, “Te-am observat ca te uiti la mine. Vreau doar sa iti spun ca esti atat de ginecolog , si ma intrebam daca ai vrea sa mergem la Slobozia cu mine si so futem pe mama ?” Cu un zambet prostesc spui:, ” muie tie si celor care te asculta ” si pleci cu ei. Cand ajungi la Slobozia , EAAAA se apropie de tine, si iti da cel mai fierbinte sarut posibil. Amandoi va sarutati pasional cand simti ca o roaba (a lui dumnezeu) te loveste in cap. Deschizi ochii si iti dai seama ca totul a fost un vis, dar gasesti un biletel langa patul tau. ————————————

—sau, de ce nu, chiar mai vulgar—– :>

Intr-o zi suge pula ca o dracushoara de vara la canalu 14 de langa bucuresti intalnesti cea mai muista si labagista persoana de pana acum. Numele acelei persoane este pamela neandarthalson , si cu fiecare miscare pe care EA o face te aprinde din ce in ce mai mult. Te apropii de cel mai bun prieten mama ei in curu gol care vrea sex pe plaja sub ochelarii de soare si ii spui, “Uau, acesta trebui sa fie cel mai ginecolog corp pe care l-am vazut.” Deodata, EA se uita in directia ta si incepe sa vina inspre tine!!! EA spune, “Te-am observat ca te uiti la mine. Vreau doar sa iti spun ca esti atat de futangiu , si ma intrebam daca ai vrea sa mergem la canalu 13 de langa canalu 14 cu mine si facem sex anal protejati de Garda ?” Cu un zambet prostesc spui:, ” daten sloboz de cacat pishamas pe tine de curva care se fute cu ingerashi roz in cur sin gura ” si pleci cu ei. Cand ajungi la canalu 13 de langa canalu 14 , EA se apropie de tine, si iti da cel mai fierbinte sarut posibil. Amandoi va sarutati pasional cand simti ca una bucata ma-ta in sos de angelina jolie te loveste in cap. Deschizi ochii si iti dai seama ca totul a fost un vis, dar gasesti un biletel langa patul tau.

I’m a writer ! (sa mori tu ba… :)) )

Cam asta va fi look-ul cartii cu care imi voi face debutul in posibil minunata si satisfacatoarea lume a scriitorilor.  Cu astfel de carti unii dintre noi isi castiga painea si salamul zilnic, ca sa zic asa. Eu sper opusul, ca dintr-o paine si un salam sa scriu o carte, dar asta e alta poveste… Cartea va avea 223 pagini (plus sau minus cateva randuri de autografe si alte chestii De parca as fi vreo mare vedeta…

A trebuit sa ma “cert” cu editura pentru a putea posta aceasta coperta pe blog, so enjoy it while it lasts